思考タイプと感情タイプ

　『実践障害児教育』12月号に、思考タイプと感情タイプについての記述があった。、

　「”保護者と信頼関係を築けないストレス”への対応」（高山恵子）

　人との信頼関係を築く上で重要なこととして「思考タイプ」と「感情タイプ」について考えてみよう、とある。
　
　自分の責任でまとめてみた。

【思考タイプ】・・・客観的・論理的に判断するタイプ
○　相談事については、きちんと理論に基づいて解決し、納得することで安定する。
×　「大変だったね」「よくがんばったね」というねぎらいだけでは、どうしたらよいかわからないので「この先生はあてにならない」と思われてしまうことがある。

→　保護者の思いに寄り添いながら、問題解決につながるような具体的手だてを示していくことで、信頼が得られる。「説得・納得」がキーワードなので、共感するだけでなく、理論的に説明し、問題解決に導く方がよい。

【感情タイプ】・・・自分の価値観を中心に判断するタイプ
○　相談事については、「大変だったね」「よくがんばったね」というねぎらいや共感がほしい。
×　ねぎらいや共感がほしいところに、問題解決の方法を理論立てて話しても、心安らぐことがないので、教師への信頼感はもちづらい。懸命に話したことも、頭に入っていないかもしれない。

→　大切なのは「共感」。相手が話したことに「あなたはそう感じるのですね」という対応を繰り返すうちに、相手の心にゆとりができ、あなたの意見を聞いてみようという気持ちになってくる。
「同感」するには、似たような体験や意見が必要だが、「共感」の場合は、それぞれの感じ方は違っていても、ありのままを受け止めることができる。
相手と意見が合わずにストレスを感じるときに役立つのが「共感」。

※教師としては、自分のタイプがどうであれ、相手がどんな対応を望んでいるのかを察知し、その思いに寄り添うことが必要。
※比較的、男性は「思考タイプ」、女性は「感情タイプ」が多いと言われる。両親で意見が食い違っているとき、対父親、対母親でアプローチのしかたを変えるとよい。

・・・夫婦でも、よく話題になるんだよな。
　妻は話を聞いてもらうだけでよいので、夫がうっかりアドバイスするとけんかになるとか言いますよ。
　
　独身教師は特に細心の注意が必要である。
　「子どものを育てたことのないお前なんかにアドバイスされたくない」と保護者に思われてしまったら、アウトだ。
　上から目線にならないように。
　理詰めで追い詰めないように。

　高圧的になると、感情を逆なでして逆効果になる。
　かつては自分もそうだったので、理詰めで言い負かすことの危険がよく分かる。
　私は、「正しいことをは言うな」という表現を聞いてから、少しは気を付けるようになった。

July 19, 2006　　「正しいことは言うな」

　中日新聞７月１８日付の朝刊に「ひろさちやのほどほど人生論」という連載がある。
　「正しいことは言うな」という逆説的な表現の意味を知って感銘を受けた。
　確かに、教師という仕事上、子どもの失敗を責めることは多い。
　しかし、「どうして、宿題を忘れたんだ」などと相手のミスを責めてみても、その言葉が正しければ正しいほど相手を追い込んでしまうだけだ。
　言われた方は一番聞きたくない言葉を耳にして憎しみさえ、わいてくる。
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　怠けている人間、遅刻した人、それぞれに事情があり、理由があるはずです。
　その事情・理由を斟酌（しんしゃく）することなく正しいことを言う人は、じつは、正義という名の魔類になっているのです。
　仏教では、その正義という名の魔類を阿修羅と呼びます。阿修羅というのは、本来は正義の神であったのですが、自分だけが正義だと思って、他人に対する思いやりがないために、神界から追放されて魔類になった存在です。（後略）
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　「阿修羅」とは、そういう意味だったのか。
　教師は「よかれ」と思って平気で子どもを傷つけることがある。
　正義感を振りかざす鈍感な教師はまさに阿修羅だな。
　何も言わずにじっと相手の話を聞いてあげる行為が「慈悲」なのだとも書いてある。なるほど！

・・・7年前のことを思い出しながら、こうして書いていても、やはり、すぐに理詰めになるし、正しいことを言い続けている。
　まだまだ、自分も教師修行が足らないのだと思う。